|
Привела как то Марь Ивановна детей на стройку. Походили они посмотрели что и как. Вдруг один строитель сорвался упал и разбился.
Марь Иванна выясняет у детей, кто как думает, почему строитель упал.
- Машенька, как ты думаешь, почему строитель упал?
- Наверное, забыл подстраховаться.
- А ты, Петя, как думаешь, почему строитель упал?
- Наверное, пьяный был.
- А ты, Вовочка, как думаешь?
- Он ругал мою маму.
- Как это?
- Ну, когда он падал, то кричал: "Мальчик, твою мать, не тряси лестницу!"
Экзамен в строительном институте.
Профессор:
- Зачем в жилых домах лестничные площадки?
Студентка:
- Ну, профессор, Вы такие интимные вопросы задаете...
Рационализация по-русски - болт без резьбы. И производить дешевле, и забивать сподручнее.
На стройку пришел наниматься здоровенный детина.
- А что вы умеете делать?
- Могу копать.
- А еще что?
- Могу не копать.
- А лестницу сделать можете?
- Могу. Только это надо долго копать.
Знаете, как нужно держать молоток, чтобы не ударить себя по пальцу? Двумя руками...
Женщине нужно застеклить балкон. Позвала она стекольщика.
Звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Ну. Проходите на балкон, работайте.
Через пятнадцать минут - звонок в дверь.
- Кто там?
- Стекольщик я.
- Так у меня уже один работает.
- Дык, выпал я.
Стpойка.
Пpибегает к бpигадиpу испуганный новичок:
- Я, кажется, пpоводку забыл...
Hа что пpоpаб важно отвечает:
- Запомни, паpень: мы тут пpо водку никогда не забываем!
Бригадир выговаривает запоздавшему рабочему:
- Мало того, что вы и так плохо работаете, так еще позволяете себе опаздывать на два часа. На вашем месте я бы вообще в таком случае не являлся на работу.
- Это вы... - со вздохом произносит провинившийся, - а у меня чувство долга есть...
Инженер, электрик и строитель сидят за кружечкой пивка и спорят о профессии Создателя.
Инженер:
- Он явно был инженером! Посмотрите, как совершенно человеческое тело! Какие шарнирные соединения! Какие идеальные пропорции! Какое равномерное распределение веса на единицу площади...
Электрик:
- Да нет, он точно говорю, был электриком. Смотрите, как слаженно устроены наши нервы: сплошные электрические импульсы.
Строитель:
- Да строителем он был! Кто же еще догадается пустить канал сброса токсичных отходов через репродуктивный центр...
УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы. В связи с этим РЭУ-5 заранее приносит свои извинения за причиненные неудобства, а также за:
- развороченый асфальт;
- неогороженые канавы на детской площадке и вокруг магазина "Продукты";
- длительное отсутствие горячей воды;
- круглосуточный грохот и мат;
- затопленые подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
- обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
- поваленый бульдозером киоск "Союзпечать";
- спиленые из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
- ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
- подключение промышленого оборудования к электросчетчику пенсионера Кукушкина;
- падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажи дома номер 9;
- непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
- подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
- постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
- забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
- трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
- сбор средств с жильцов района на реконструкцию подьемного крана первой половины ХIХ века;
- обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
- да поможет вам бог;
Hачальник РЭУ-5.
Строят дом. С шестнадцатого этажа строитель кричит строителю, стоящему внизу:
- Цемент давай!
- Что?
Громче:
- Цемент давай!
- Что?
Еще громче:
- Цемент давай!
- Что?
Себе по нос:
- А пошел ты...
- Сам пошел!
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может: ему очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект - дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!
|
