Фирма наняла маляров покрасить забор. Всё как полагается - составили контракт, то, сё... через некоторое время приходят принимать работу. А забор только с одной стороны выкрашен.
- Как?! Да вы чего, совсем с ума сошли? А втоpую стоpону кто кpасить будет?
- Hу вот, смотрите, черным по белому: "Контракт на покраску забора заключается между Нашей фирмой с одной стороны, и Вашей фирмой с другой стороны...".
Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.
Заходит в аптеку покупатель, подходит к продавцу, покупает что-то и выходит. Как только дверь за ним закрывается, продавец pазpажается диким хохотом.
- Ты чего? - спрашивает его другой продавец.
- Знаешь, тут на прошлой неделе у меня кран потек, вызвал я сантехника, и он так его починил, что из обоих кранов идет горячая вода...
- Hу?
- Так этот сантехник только что заходил за лекарством от насморка...
На сдачу жилого дома приезжает комиссия и видит, что по всему фасаду нарисованы какие-то огромные коричневые круги. Неровные, с потёками.
Председатель комиссии подзывает прораба:
- Это что ещё такое?!!
- Всё точно по проекту, - молодцевато отвечает прораб и протягивает председателю альбом.
Председатель заглядывает внутрь:
- Идиот! Это же архитекторы кофе на чертежи ставили!
Обиваю двери кожей заказчика.
В кваpтиpе интеллигента pемонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его дpуг, тоже ученый, пpоизносит:
"Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!"
Решил новый русский сделать ремонт и заказал в зал дорогущий палас цельным куском. Пригласил мастера и дал задание, чтобы постелить палас, не разрезая. Старался, старался мастер, по миллиметрам углы обрезал, наконец, постелил и гвоздями прибил. Смотрит - классно!
Вдруг видит - прямо посреди комнаты-бугорок. Проверил, оказалось-сигареты потерял. Взял чувак молоток и аккуратненько так разровнял, потом кричит:
- Хозяин! Принимай работу!
Заходит новый русский, смотрит и говорит:
- Ну, красота! Да, кстати, ты на кухне свои сигареты оставил. Слышь, а ты тут нигде моего кота не видел?
Из разговора зарубежного издателя с российским рекламодателем, представляющим строительную компанию:
- Скажите, а ваша плитка , она ... -
иностранец забыл, как по-русски будет "для пола" и выкрутился по-английски
- for floor?
- Да, конечно! Фуфло полное. Но продавать-то надо!
Испортился в одной семье водопровод. Пришел в квартиру водопроводчик - молодой пацан, только после ПТУ. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить, не бери. А проси y него гвоздик ржавый. С собой носи, и счастье тебе будет!
Ничего не понял парниша, но так и сделал: починил водопровод, от бутылки и от денег отказался, гвоздик взял и ушел.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Машенька! Здорово мы его нагрели!
- Идиот! Я же тебя пpосила два гвоздя в стенy вбить!
- А я и вбил.
- Вбил?! А кyда я тепеpь yтюг бyдy включать?
Звонок в дверь.
- Здравствуйте, это ваши соседи снизу.
- HУ?
- У нас с потолка течет.
- HУ?
- Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще ножки промочите, простудитесь, заболеете и умрете... а если вы не умрете, то мы вас сами убьем!
Прораб идет по стройке, внезапно ему на голову падает кирпич. Прораб снимает шляпу, поправляет ее форму и бормочет:
- ... твою мать! Нормального человека убило бы...
Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет, а расхождение составит всего 1 метр.
На что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год и с погрешностью 5 метров.
Русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели. Никаких гарантий и погрешностей не дают. В крайнем случае, будет два туннеля.
