Анекдоты про стройки и постройки

Хозяйка звонит электрику:
- Я же просила Вас вчера прийти починить звонок!
- А я был у Вас! Позвонил, мне никто не открыл, и я ушел.

Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу:
- Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?
- Какие шкафы?! - удивляется прораб. - Это же комнаты!

Что такое большая квартира для нового русского?
- Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.

- Hу когда ты уже на даче в туалете двери поставишь?
- А что там воровать-то?

- Ну, а как у вас дела со звукоизоляцией? - спрашивает председатель комиссии по приемке нового дома.
- Да, ничего, нормально, - слышится из соседней квартиры.

Объявление. Продам помещения торгового центра в центре Нью-Йорка. Срочно. Дешево. Нуждается в ремонте. Можно под снос.

ВДНХ. В одном павильоне идет представление новой продукции Казалинского железобетонного завода.
Ведущий:
- Товарищи, перед вами новый небьющаяся плита Казалинского завода. Она сделан из сверхпрочного бетона. И сейчас вы в этом убедитесь...
К плите подходит рабочий с кувалдой, замахивается и бабах по плите кувалдой - плита вдребезги.
- А вот так, товарищи, выглядит небьющаяся плита Казалинского завода изнутри.

Мужику на голову падает кирпич.
Рядом двое других, восхищенно:
- С точностью до миллиметра!..
- Конечно! Кирпичные заводы УHИТРОH!

Электрик говорит хозяйке дома:
- Я нашел причину того, почему у вас погас свет, - это короткое замыкание.
- Так удлините его!

- Здравствуйте, в эфире передача "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостях у Маши и Паши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Курский вокзал!

Объявление:
"Молодая, симпатичная, длинноногая блондинка, ласковая, общительная, без вредных привычек продаст оптом 20 тонн цемента".

- Мойша, Ваша фирма целый месяц не вывозила мусор со стройплощадки?
- А шо Вы хотите ? Я только вчера смог его продать!

Мужик приходит устраиваться на работу землекопом, его начальник спрашивает:
- Ну ты как, выпить любитель?
- Да ну что Вы, профессионал!

Кто хоть раз сам занимался ремонтом, тот знает, краска - она, как водка. Сколько не купи, а все равно докупать придется.

Из объяснений рабочих мировому судье:
"...а музыку мы специально включали громко, чтобы соседям не мешал наш перфоратор".

Одна японская фирма взялась отремонтировать часы на Спасской башне. После ремонта часы будут играть семь мелодий, и с ними можно будет нырять на глубину до 300 метров.

На производственном совещании:
"Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая хренотень" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией".